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对我好
原来也只不过是那2，3天的事情
最后
我还是一个人哭了
不为什么
只因为我太爱你
我知道我已经没有办法离开了
你问我爱你什么？
你问我为什么那么爱你
我也想知道
为什么一次一次的心碎还是可以原谅？
为什么一次一次的机会你还是可以忽视？

谢谢你在我生病时会特地买药来看我
不管是否自愿
我也很感动
这几天
也算幸福过
我们的1年5个月又3天

RELATIONSHIP

"RELATIONSHIP"
还记得你叫我去弄的么?
我问你什么？
后来你说你自己去弄
要给我惊喜
我在等吖
你以为我忘了么？
或许怎么等都等不到的吧
我还能怎样去吹你？
看见别人都有
其实满羡慕
我们不是什么大明星
我不需要地下情
为什么总是要我迁就体谅？
你是不是也应该想下我？
难道我就不需要疼么？
我一直在等
期待哪天你睡醒了会先找我
突然哭着说想我了
用一天睡觉的时间去想想曾经做过的
可是
我等了好久
这一天
永远不会来

沉默吧~

对于你
我不敢抱有太大的期望了
感觉
你有天会离开我
我是不是该学习习惯没有你的有日子
很怕
希望别太快
我还未准备妥
再等些
我可以习惯

抉择？

昨晚

要是你没出现

或许我们还是可以好好的

你说你是特地来看我了

但我还是觉得你早有准备了

你这样一出现

我又得重新的为你找借口了

我的生活

还是乱了

心好疼 好累

我倦了

但还是心软不舍得给你任何的伤害

可谁来保护我了？

还是同一个她

还是说了同一番话

说我打扰你了

说你已有另一半了

说我不配了

我听了第2遍

那一刻

你并没有阻止她这样说

因为是事实么？

心碎过百万遍了

还是继续么？

每一次都以为下次会更好

你会更加珍惜我

看来在乎这感情的只剩我

今天情人节

你答应来陪我吃晚餐

可我现在还是一个人在写部落了

泪流了

不是我想的

为何不能有只是2个人的世界？

很多人说

“你吖~才18...怕找没有咩？又不是丑”

可是

重新认识，重新了解

最后吵架，最后因为太了解而分开

不断重复

好累好累

我们要1年5个月了

你是我最久的一个

我知道彼此性格都相似

就因为太像

脾气一样硬

所以我们必须更懂得忍耐退让

可是

我们的坚持让我们都好累

有些事情

别老是说我很喜欢做

如果我喜欢

我不会拖到现在

在你的心里

我就是很坏

还是爱你？

你还是用着欺骗的心态来对我么？
我还该坚持去爱你么？
我相信时间
这一切都会随着时间过去的

我该学习爱自己多一些了
这世界
没有谁为谁而活的
妈咪生我不出来不是让我给你伤害的

我很犹豫
但是那些话是真的吗？
已经不是第一次听了
我不是稀罕什么回报
只是想你陪在身边
可是当你成功时候
心里还有我的存在咩？

你给的信息我全都收好好的
每次吵架后我都会再看一遍
那是你给的承诺
上一秒才说的
你下一秒就忘了
除了心痛还是心痛

2010年11月8日晚上11点22分
我想打给你
我赌你不会接

赢了
我打了3通
你没接

你在外头吧？
又是她么？
轮不到我管了
不应该再打扰你了

我会一直很好的过^^
答应我
你也要噢

你喜欢的“感动”

你喜欢感动
但那些感动是我怎么努力也给不了的

为你哭
为你笑
为你幸福
为你忧愁
为你发福
为你饿着
为你坚持
为你放弃
为你自残

给你发了很多长编大论的信息
都是我的真心
流着泪打出来的

你
无动于衷
敷衍了事
你不会动我有多难过

今天的我
还是心软了
也笨多一次了
真是无药可救

其实你没想过要见我吧？
没有关系吖
可是怎么告诉我你想我了？
要见我了？
到我说去找你了
你逃避了？

心很痛下蛤
我还是为你哭了

过去的回忆不断出现在脑海里
我像珍惜的是以前的你
但一切都太迟了
我知道我错过了那很好的你

你为我努力工作
为我特地大老远来找我
为我迷路
为我哭过
为我笑过
为我担心紧张过
我们曾经也很相爱过
很多很多很多的回忆

我来不及珍惜这一切

现在的你
我该用着怎样的心态去面对？
我要的不是现在的你
可是我不想重新再爱
很累
到底什么时候才等到幸福？

不要强求

不是我的
就不是我的
拜托!!!!!!
醒了
别再去强求了好么？

经历了那么多
也已经很了解了
为何还是要继续让自己受伤了呢？
真的疼了

难道我真的对你不够好么？

你想要的是什么?
看见我遍体鳞伤哭泣的样子么？
还能怎么劝你？
我不想看着你失去所有你明白吗？
我不忍心
但你怎么那么狠心？

我陪你熬过
我看着你成功
你有难在你身边不离不弃的是谁？

还记得你曾经怀疑我是因为钱跟你一起
但是
你有很有钱吗？
我认识你时你有什么？

怎么我在你心里如此坏？

无论怎么
你还是我永远的宝贝比
比~
有空记得要想我哦
哪怕想到的都是缺点一摞摞

比~
你变了你知道么？
变不爱我了
要是以前的你
知道我有车了一定会马上像个小孩闹脾气要我去找你带你出去
可是现在
我开口问你了
你只是很敷衍的告诉我
“在给你知道”
结果也没有下文了

比~
你知道我很细心的啊
你的一举一动我都有注意到的
你有没有变其实我心里很清楚
只是我一直在逃避
不断告诉自己你很爱我的

比~
我累了
真的很累了
其实我不想分开
我知道我让你烦恼了

终于看开爱回不来了
我们面前也太多阻碍

我是女生
没你想象中的坚强
我也需要疼爱关心

慢慢习惯没有你的每一天
希望下次遇见我能微笑对你说“HELLO~最近好么？”

遇见你

以为你真的乖了

没想到我错了

今早还犹豫着要不要告诉你我有去

最后选择不说

因为我还是感觉你会去

结果

中了

唉~~~~

我还知道了很多

很多很多很多

原来你的身边一直有她的存在

她真的爱你吗？

还是只是想要跟我斗？

她什么都比我好

她比我美

比我高

比我聪明

唯一能确定的是她没有比我更爱你

我自问我没资格斗

也不想斗

因为我输不起

不想给你时间考虑

是因为不想给自己期望

我唯一能为你做的只是祝福你们

别说我伟大

其实我有千万个不愿意

别说我装可怜

我只是在乎你躲过在乎自己

没有任何人与事比你来得重要

我要你开心

我知道我不好

其实我直觉蛮准

我之所以跟你吵架

因为我一直知道有她的存在

我想你恨我

离开我

去追求你的幸福

但我努力过

我真的不能没有你

但我不能阻止你幸福

最后我选择祝福

这个家 我很恨!!!!

我才18岁

你们有必要这样对我吗？

我积极努力的工作

只是不想伸手要钱

我知道你们不会给

一毕业

我没有像别人那样去玩或让自己休息

从14岁起就自己去做part time

赚钱买自己想买的

跟你们拿钱要被骂

自己赚来花也要骂

我工作怎样你们都不会关心

也不会说看我有兴趣给钱我让我去读就好

什么都靠自己

你们不疼我就算

做么还要这样？

11点做工9点多就要出门

要搭火车又要搭巴士

晚上你们来载

有时顾客夜来要ot我有办法吗？

迟了一点就被骂倒狗血淋头

甚至最过分的是

没有来载我放工也没跟我说一声

我等了半个小时

打给你们才知道

多夜了你们懂吗？

一个人搭巴士

再搭火车

再转搭的士回家

不止一次了

现在我只是要个名字出车

我自己供

为何你们还是多多意见？？？

我真的很讨厌你们！！！！

坚持

我关机了
我知道就算关机也不会得到你的一点点地关心或紧张
我知道到我开机也不会有你的一封信息


躺在你曾经睡过的位子
抱着你的枕头
一个人在回忆着
我哭了
明明不想离开
但却坚持说自己不爱了
你不会知道为什么
你说你也痛了吗？
你爱我么？
你爱我你会忘记找我么？


我羡慕
看见那情侣单纯的对着对方傻笑
我真的好羡慕


我真的努力了
你从来看不见

崩溃了

为什么事情好像越来越严重了
发现你心理不平衡
我开始怕你
也更担心你
你看不到我为你做的
也感受不到
好累
可以放弃么？